Nosso presídio 5 estrelas

Conhecido anteriormente como Batalhão Especial Prisional (BEP), hoje a adaptada e modernizada Cadeia Pública José Frederico Marques recebe apenas presos VIP. Mas o apelido do local que pegou mesmo, junto ao povão, foi Presídio Municipal de Benfica (PMDB), com selo 5 estrelas.

Só aqui mesmo. Seria até engraçado se não fosse vergonhoso, mas talvez sejamos o único Estado da Federação a possuir um presídio com selo 5 estrelas, num bairro da região central da cidade do Rio de Janeiro. Qualidade, conforto e serviços exclusivos não faltam naquela unidade prisional, cujo nome verdadeiro já foi até esquecido. Agora, o local é carinhosamente chamado por todos de Presídio Municipal de Benfica (PMDB). Claro que o Ministério do Turismo e a Associação Brasileira da  Indústria de Hotéis mantêm essa classificação em sigilo absoluto, haja visto que apenas figuras mais que notáveis para lá se dirigem, ou melhor, são conduzidas, tais como ex-governadores, ex-primeiras damas, manda-chuvas partidários, empresários corruptos, etc.

E por que surgiu essa cadeia-hotel para abrigar gente assim? Preparem-se para fortes emoções! Inicialmente, já que o Estado do Rio de Janeiro vinha sendo comandado por uma organização criminosa há muitos anos (há quem diga que ainda é), nada mais “justo” do que impedir que os peixes grandes fossem para o complexo penitenciário de Bangu. Mantê-los, os do colarinho branco, presos com outros criminosos ditos comuns não era legal. Daí, o atual governador, que é amigão e já foi vice de um dos presos, resolveu ordenar uma faxina geral em Benfica, realizando várias benfeitorias para não deixar seu ex-chefe numa pior, em Bangu 8. Aqui entre nós, havia uma penca de regalias absurdas no primeiro xilindró do camarada, mas isso fica para outra novela. Então, finalmente um dos ex-governantes é transferido para o 5 estrelas no final de maio deste ano, com direito a fogos de artifício, entusiásticas palavras de ordem e estouros de espumantes, isso tudo nas calçadas, em frente ao presídio. Coisa linda, de chorar.

Mas a festa não termina por aí, não. Também foi se chegando o ex-secretário de Saúde do Estado, que entrou rapidinho no 5 estrelas com um guardanapo enrolado na careca para não ser reconhecido. Dizem até que repetiu a famosa dança que protagonizou com outras celebridades detestáveis, aquela do episódio em Paris, no trajeto entre o portão de entrada até a suíte em que permaneceria. Depois, a polícia trouxe três deputados figurões da ALERJ, um deles nada menos do que o presidente daquela Casa Legislativa, todos do mesmo partido político, aquele que espoliou o Estado do Rio de Janeiro e que geral conhece. Sociedade fluminense em festa, mas… eis que a própria Assembleia, numa manobra rápida e desavergonhada para livrar os comparsas da prisão, retirou-os malandramente de lá sem que deixassem esquentar os travesseiros tipo toque de pluma. A ação foi tão descarada, que o Tribunal Regional Federal da 2ª Região mandou que voltassem, ao melhor estilo Bertoldo Brecha: Veeeeeenha! Óbvio que devem ter se livrado de muitas e muitas provas nesse meio tempo.

Depois veio se hospedar, após torcida efusiva de grande parte da população brasileira, uma das ex-primeiras damas. Foi quase um Love Jail Story. Quase, porque o casal não pôde sequer se tocar no interior das instalações luxuosas. Ele para lá, ela para cá. Lembrei de repente daquele filme, O Feitiço de Áquila, mas para o caso deles melhor seria O Feitiço do PMDB. Bom, se estão namoricando lá dentro ninguém sabe, nem a direção daquele presídio, que, diga-se de passagem, é bisonha pra caramba. Tanto é que não percebeu e nem foi avisada sobre os camarões, queijos importados, bebidas finas e outros itens da alta culinária, que misteriosamente estavam dentro dos quartos – celas não, por favor – para o deleite dos convivas. Se não pode dar beijinho, pelo menos se alimentar bem pode, né? Pega leve!

Finalizando essa saga, pelo menos por enquanto e deixando para a próxima o Gilmar “Barata” Mendes, não podemos nos esquecer de mais um ilustre casal que apareceu no 5 estrelas de Benfica: outro ex-governador e digníssima esposa, também ex-governadora e ex-prefeita de um município do Norte Fluminense. Ela já fez o check out usando uma bela tornozeleira eletrônica, ele, preferindo a hospedagem em Bangu, desta vez não fez greve de fome ou deu piti, mas denunciou ataque que teria sofrido na calada da noite e que contou até com um taco de beisebol. Como estava muito escuro, ao ponto das câmeras de vigilância não terem registrado quaisquer imagens da ação, o agressor conseguiu ferir o hóspede apenas no pé e no joelho ao invés de lhe acertar uma boa e certeira cacetada no alto da cabeça. Essa cadeia-hotel tem é coisa pra contar. Uma loucura.

Dentre os itens que não poderiam estar no interior do 5 estrelas, havia camarão, castanhas, presunto cru, queijos finos variados, bolinhos de bacalhau, iogurte em balde de gelo e outras iguarias. Até taco de beisebol dizem que foi utilizado como arma. Só a direção daquela cadeia-hotel não sabia.